Les chats ont tout compris à la vie, CQFD

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Ils n’ont pas free, mais ils ont tout compris comme  Mao (ci-dessus), mon chat qui se trouve alanguit avec volupté sur mon canapé, le ventre bien rempli,  pendant que je rédige cet article.

Bah oui, comme le faisait remarquer une copine venue chez moi samedi « la vie de chat c’est facile ». Quand tu penses que leur journée se résume à manger, dormir, faire caca, avoir des bisous, re-dormir et re-manger. Que leur vie sociale s’organise autour de balades sur les toits parisiens pour aller voir les copains. Qu’ils ont des signaux ultra-poussés (couinements et miaulements à la mort) pour se dire entre eux : hé moi j’ai envie de niquer. Et que ses principales activités de divertissement se résument à jouer et chasser.  Les chats ont compris que dans la vie, il ne fallait pas se faire chier. On pourrait même prendre exemple sur eux pour certaines choses :

Déjà un chat, ça se pose pas vraiment de question quand il s’agit de s’affirmer dans la vie. Contrairement à l’humain qui va parfois ne pas savoir comment s’y prendre pour se positionner face à l’autre. Le chat, lui, il y va et c’est tout. Ils s’incruste. Dans ton lit par exemple, il choisit une place stratégique, cool pour lui, mais chiante pour l’humain. Il se met sur tes pieds, sur tes bras, entre toi et ton mec. Quand tu bouges, il bouge aussi et se repositionne immanquablement à sa place initiale ou à contrario il va prendre un air pincé et foutre le camp parce que Môsieur le cat est vexé que tu aies pu le déloger de quelques centimètres.

Ensuite, il n’y a pas plus têtu qu’un chat. Là où l’humain finira par capituler et perdre patience. Le chat, lui, y va encore, encore et ENCORE et obtiendra ce qu’il veut. Il saura se montrer tour à tour mignon (frotti-frotta affectueux contre ta joue) pour des câlins, envahissant (je m’assois sur ton clavier d’ordinateur) pour de la bouffe ou pour jouer avec lui ou carrément insupportable (je gratte, gratte, gratte, je n’en finis plus de gratter à la porte) parce qu’il veut seulement rentrer dans la chambre et en ressortir 5 secondes après. Et quand tu penses qu’il ne pourra pas être plus chiant envahissant, il commence à miauler bizarrement, comme s’il voulait rameuter tous les autres chats du quartier à une méga teuf chez toi, sauf qu’hormis le voisin en train de râler derrière la porte, il ne fait venir personne d’autres.

Et puis le chat est séducteur quelque soit son interlocuteur. Le chat sait qu’il y a quelques rares (selon lui) personnes qui n’aiment pas les félins dans la vie. Ca ne le dérangera pas. Il viendra toujours à un moment où autre fanfaronner à vos pieds ou sur vos genoux. Au début, vous le jetez, vous dites à qui veut bien l’entendre que vous n’aimez pas ces bêtes là et un jour la bête poilue a élu domicile sur vous et vous n’avez plus envie de la virer. Pire, vous vous apercevez que vous ressentez un sentiment appelé « affection » pour ce petit être. Eh voilà, le charme du cat a opéré et grâce à sa séduction (qu’il travaille très longuement), il vous a mis dans la poche. Pas conne la bête.

Le chat est un prince dont tous les autres animaux sont jaloux. Non, mais sérieux, le chat marche toujours avec style, on dirait qu’il est en plein défilé de mode (c’est pas pour rien que le podium des mannequins s’appellent aussi catwalk). Non, mais imaginez la classe internationale que l’on aurait à marcher sur une demi-pointe (enfin, là j’avoue que les filles auraient l’air moins ridicules), la démarche légère et chaloupée tout en remuant du popotin. Ce serait pas magique pour le sex-appeal ça ?

Mais ce qui fait la force du chat, c’est son sens du ridicule. Bah oui quand il chie dans sa litière ouverte, il a quand même l’air très con. Cependant, il finit par vous jetez un regard qui en dit long genre : ouais je chie, mais moi j’ai quand même plus la classe que toi sur les toilettes, alors arrête de te foutre de moi hein.

Je résume le chat a trouvé le pouvoir de s’affirmer, il arrive toujours à ses fins, il séduit tout ce qui bouge, il est glamour même quand il ne fait rien et même quand il fait ses besoins, il arrive à garder un semblant de dignité. Ils sont trop forts, je vous le dis moi.

En fait, ils ne leur manquent qu’une seule chose : des pouces et si je me fis à cette publicité anglaise, ce serait la fin des haricots pour nous car ils prendraient certainement le pouvoir. Tremblons à l’idée que ça arrive.