Je me sens parfois si …

fragile.

Voilà une émotion qui peut se rappeler à mon bon souvenir très vite. Et que je tente de camoufler avec la même rapidité.

Il suffit d’une réflexion involontairement désagréable, mais maladroite d’un collègue sur ma corpulence de fille disons…hum…bien portante. Et paf ma vulnérabilité me revient en pleine tronche. Dans ces cas là, je voudrais gueuler, dire tout ce que je pense, dire que je suis triste, dire que je ne veux pas que l’on fasse référence à cela, même de manière anodine. Que je ne veux tout simplement pas que ça arrive sur le tapis, bordel de merde.

Et non, rien de tout ça, je fais comme si.

Comme si je n’avais pas été le moins du monde dérangée par des mots.

Comme si j’assumais que l’on me décrive indirectement avec des gestes Aaaaammmppples.

Comme si ma corpulence n’était pas un fucking problème pour moi et que j’avais zéro complexes vis à vis de cela.

Des comme si, comme si, comme si qui sonnent faux. Faux, je suis vexée parce que j’ai l’impression que l’on me dit : tu es grosse. Faux, parce que je n’assume en rien que des gestes amples puissent être le reflet de mon corps pour un oeil extérieur au mien (il n’y a que moi qui ait le droit de me représenter ainsi auprès des gens d’abord). Faux, il y a des jours où je me plais et d’autres où mon gabarit me pèse terriblement (oui je sais, jeu de mots facile).

Mais pour être honnête, ce n’est pas tant mes turpitudes obsessionnelles de poids, mes kilos pris de manière quasi industriel en un temps record et mes poignées d’amour (enfin amour c’est un grand mot) qui me tapent sur le système (quoique). Non. J’ai plutôt été agacée par mon côté « je fais bonne figure ». Depuis pas mal de temps maintenant, je me dis qu’il est grand temps de m’accepter dans toute ma splendeur. Que cela soit en terme de succès qu’en terme de décadence. La difficulté étant que j’ai intégré très tôt que la fragilité était le plus grand signe de faiblesse que la Terre ait porté et qu’il ne faut la montrer sous aucun prétexte. Alors longtemps, j’ai roulé des mécaniques. Donnant du : aucun souci, tout va bien, tout est super ok pour moi, ne t’inquiètes pas, je me sens cool et je reste cool, aaaah, mais non tes paroles ne me touchent pas et me vexent à peine. Alors que dans les tréfonds de mon âme, j’avais plutôt envie de hurler des : aAaRRRrGGGGgh, mais toi, j’ai envie de te péter le nez à cause de ce que tu viens de me dire !!!!!! ou autre variante, j’ai trop envie de pleurer et de me moucher dans ton pull parce que je l’ai mauvaise.

Puis la vie passe, la trentaine sagesse arrive et je me suis surprise à avoir plus d’indulgence envers moi-même. Il y a les ami(e)s aussi qui vous prennent comme vous êtes, grosse, chiante, plus mince, joyeuse, triste, susceptible. Et bizarrement sans crier gare, un phénomène d’acceptation inédit, mais attendu depuis longtemps finit par pointer son nez. Ok le chemin est encore long, mais je note que  même si mes réactions ne m’exposent pas sous mon jour le plus favorable, je les assume plus qu’avant. D’ailleurs, même si ma vulnérabilité transparaît, je me sens généralement assez à l’aise pour dire à autrui ce que je pense vraiment : ce que tu me dis me déconcerte ou un vrai « ok, pas de souci ».

Du moins la plupart du temps, mais parfois comme ce fut le cas pour l’anecdote précédente mon double maléfique me rattrape et me pousse à rester dans mes vieilles habitudes. Alors je me dis que la prochaine fois, je pourrais exprimer tout simplement MON ressenti sans que j’ai l’impression de m’écraser ou de me montrer faible. Je me positionne et je ne bloque pas mes fucking émotions. Je rêve du jour où je les laisserais vadrouiller sans muselière et en toute liberté (même toutes nues, si elles veulent). Car je crois qu’être fragile c’est un bon début pour cela, ça doit permettre de ne pas se mentir à soi-même et de savoir ce qui nous touche à un moment T.

J’ai longtemps eu l’envie de cacher cette part de moi (je le fais encore, mais moins) parce que je voulais seulement être perçue (par moi et les autres) comme étant uniquement une fille forte et courageuse. Je change d’avis là dessus et maintenant je me dis qu’être moi-même dans toute ma splendeur ça veut dire aussi être une nénette courageusement vulnérable, mais avec suffisamment de force pour être fragile.

Non ?

Si.