Cher Glamour

Mon cher Gla-Gla-mou-mour.

Cela fait 5 ans que toi et moi vivons une histoire d’amour mensuel. Je dois être honnête, j’avais du mal avec toi au début. Je trouvais que tu ressemblais à tous les autres. Je trouvais que tu faisais un peu trop dans le dossier people, dans le dossier régime « perdez 5 kilos en mangeant des radis », j’aimais pas tes stars en couv. Entre nous c’était pas l’amour. Et je ne sais pas ce qui s’est passé mais tu as fini par attirer mon attention. Une fois chez mon marchand de journaux, mon regard a changé. J’ai aimé tes couleurs, tes articles, ton style. Et je me suis dit que peut-être je reviendrais te voir dans un mois. Je suis revenue et un lien s’est créé entre nous.

Tu me ravis avec certains de tes articles, je me marre devant tes dossiers sexos. Parfois en lisant certaines interviews de stars, mon point de vue sur elles changent grâce à toi. Tu m’apprends quelques potins. Tu m’apprends le bon et le mauvais goût vestimentaire. Tu me mets des pages mode qui me font parfois sérieusement douter de ta santé mentale. Mais je te kiffe quand même. Mais ce mois-ci mon Gla-Gla, tu m’as graaaaaavvvvvvve déçu. En voyant que tu nous faisais un dossier « zéro complexe » j’étais curieuse. A l’intérieur, un dossier sur des girls next door qui n’ont pas hésité à poser nues, des excentriques de la mode, des trucs de VIP et d’anonymes pour avoir la confiance.

Jusque là rien à redire, ça me plaisait bien.

Et puis ça y est tu as recommencé. Tu me fais un dossier « Belle toute mince ». Oui. D’accord. Mais encore. Tu me donnes des conseils pour « travailler » mes zones à risques (ventre, fesses, cuisses).  Et là voilà que ça recommence, c’est usant combien de fois faudra t-il te le dire ????? Kim Cloutier est une très jolie mannequin mais la prendre pour illustrer des fesses ramollos, des cuisses dodues et un ventre replet euh comment dire :

T’A PAS BIENTÔT FINI DE TE FOUTRE DE MA GUEULE !!!!!!

S’TE PLAIT, IL EST OU LE PUTAIN DE VENTRE REPLET, IL EST OU BORDEL HEIN!! HEIN ?!!!!!!!!!

Oups désolé, j’ai pas réussi à conserver mon self-control. Mais là, non mais oh, coucou; nous coller une mannequin de 1m80 dont les fesses ne semblent pas connaître la loi de Newton, c’est n’importe quoi. PUTAIN je dois te le dire combien de fois que moi, mon gros cul, mes bonnes cuisses et mon gros ventre de compétition, on ne se reconnaît pas là dedans.

Alors mon petit Gla-Gla, la prochaine fois que tu te positionne dans une volonté de me faire sentir mieux, de me faire apprécier mes défauts, de me donner pour objectif le zéro complexe. Alors si tu fais ce choix éditorial positionne toi vraiment et ne fais pas dans le tiédasse. Mets nous une vraie fille next door avec des défauts, un petit ventre replet, des cuisses, de la cellulite mais des trucs de filles qu’on a toutes. Toutes les filles quelque soit leur gabarit ont des défauts alors c’est quand même pas difficile de trouver quelqu’un. BORDEL DE CUL !

Pourquoi tu m’a pas donné Lizzie Miller en exemple. Tu te souviens pas ? Mais si elle :

Ha bah voilà, ça te revient, tu parlais d’elle dans un article consacré au retour de la rondeur dans la mode. C’était cool, c’était adapté. C’était…avant. Une bombe Lizzie. Une vraie bombe qui fait un bon 42 et qui a du ventre, des cuisses et des seins. Bah oui tu l’avais zappé et tu as repris tes bonnes vieilles habitudes. Depuis tu es retombé dans la facilité mon petit Glam. Je sais que c’est pas évident avec les autres magazines qui mettent de la mannequin taille zéro à foison dans leurs pages. Mais merde, sors un peu du lot, secoue toi les fesses, mets un bon gros bootyshake sa race à tous les autres et prend ton envol. Parce que là franchement c’est ridicule.

Et puis comme tu le dis si bien, on a TOUTES besoin de Glamour dans nos vies.

Alors s’te plaît arrête tes bullshits et fais nous rêver mais avec de vraies nanas.

Ok ?

Allez salutations, j’te kiffe quand même.

Mais attention je t’ai à l’œil mon chou.

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